Elég gyakran fel szokott merülni az a kérdés, hogy miért nem untunk még rá egymásra a feleségemmel, ezért ezt a kérdéskört tervezem ma kicsit körüljárni. Feltételezésem szerint mások számára is érdekes lehet némelyik módszerünk, ami nekünk bevált a bő 12 év alatt. Mi pontosan tudjuk, hogy az unalom a párkapcsolat legfőbb ellensége, de nem engedünk neki 🙂

Egy olyan ponttal kezdeném, ami sok olvasóm számára valószínűleg nem nagy segítség, de mégis fontos megemlíteni. Jómagam olyan típus vagyok, aki szereti a jól bevált dolgokat. A barátaim mellett már 10-20-30 éve kitartok, az autóm most lesz 20 éves, amelyből 11 évet már nálam húzott le, a párommal pedig több, mint 12 éve élünk együtt. Én szeretem megjavítani, ami elromlott és többnyire csak akkor cserélem le a dolgaimat, ha már tényleg nincs mód a megjavításukra.

Minél több időt töltök valamivel/valakivel (tárgy, ember, tevékenység), annál jobban megszeretem és annál jobban ragaszkodom hozzá. Aki hisz az asztrológiában, annak üzenem, hogy Bika vagyok, így megérti, miért vagyok ilyen.

Tisztában vagyok vele, hogy az emberek általában nálam jobban vonzódnak a változatossághoz, éppen ezért az én “ragaszkodásom” sokak számára idegenül hangozhat, de számukra is van pár jó tippem és javaslatom.

1. Hódítás

A hódítás egy olyan tevékenység, ami általában meghatározza a férfiak alapvető motivációját. Elfoglalni egy országot, meghódítani egy hegycsúcsot, megdönteni egy sporteredményt, ágyba vinni (megszerezni/meghódítani) egy nőt, betörni a piacra egy termékkel, és így tovább. Sokan ott követik el a hibát, hogy megpróbálják ezt az alapvető férfimentalitást elnyomni magukban, vagy a hölgyek nyomják el a párjaikban. A férfi, ha nem akar hódítani, akkor aranyos kis pincsikutyaként elücsörög a párja szoknyája mellett, és lassan elfelejt férfinak lenni.

Egy egészséges és érett gondolkodású férfinak ettől a gondolattól feláll a hátán a szőr, ezért összeütközhet a fejében a hűség és a hódítás eszméje, ami pedig feszültséget eredményez. Az állandó feszültség általában nem vezet jóra. A férfi vagy kitör és otthagy csapot papot, hogy újra hódíthasson, vagy végleg összetörik benne a férfiassága, depressziós lesz, vagy lebetegszik. Azt gondolom, hogy erre a problémára is van megoldás, legalábbis én a saját életemben ügyesen oldottam meg. Megőriztem a hódító motivációimat az életem elég sok területén és a párkapcsolatomban is. Ez persze nem azt jelenti, hogy megrögzött monogámként sutyiban hajtom a csajokat 🙂 Hanem azt, hogy a szeretett feleségemet igyekszem minden nap újra és újra meghódítani.

Attól még, hogy valakit sikerült elvarázsolnod kedden, az nem jelenti azt, hogy szerdán már elhanyagolhatod. A cél az, hogy szerdán is elvarázsold, ez pedig egyrészt folyamatosan jóllakatja a hódító motivációt. Másrészt pedig, minőségi szex és hosszútávú szerelem lesz a jutalom érte. A párodat tehát sosem tudod kipipálni, hogy megszerezted, vagyis nem tűzheted ki a falra trófeaként. Minden nap újra és újra meg kell őt győznöd arról, hogy te vagy a legjobb választás az összes férfi közül.

2. Intimitás

Már sokszor kitértem rá, de nem lehet eléggé hangsúlyozni. A tapasztalataim alapján akkor kezd kihunyni a tűz a kapcsolatból, amikor elhanyagolják a felek az intimitásuk ápolását. Én azt látom megoldásnak, és a saját életemben is azt alkalmazom, hogy a párommal minden nap szánunk egymásra nagyjából egy órát, ami csak a miénk. Ilyenkor maga a tevékenység szinte mindegy, a lényeg, hogy csak egymásra figyeljünk.

Lehet beszélgetni, összebújni, masszírozni egymást, enni vagy inni valami finomat, és így tovább. A lényeg, hogy együtt legyünk és csak egymással foglalkozzunk. Azt tapasztalom, hogy az ilyen intim pillanatokból elég gyakran éled szexuális vágy egymás iránt, de ha nem, az sem baj. A lényeg, hogy együtt legyünk és szeressük egymást.

3. Türelem

A türelmet azért tartom fontosnak kiemelni, mert a türelem az alapja az önzetlenségnek. Aki türelmes, az tud igazán adni és nem arra fókuszál, hogy elvegyen a másiktól. Előfordulhat, hogy az intimitásból nekem felébred a szexuális vágyam, de a páromnak éppen akkor nem. Ilyenkor fontos, hogy türelmesen várjak az ő vágyának az ébredésére, és ne akarjak “minden áron” tovább menni. Fontos azt is elfogadnom, ha aznap neki nincs kedve szexelni, akkor nem lesz szex. Nem szabad erőltetni! Mondok egy másik példát, az is lehet, hogy valamikor ő mondjuk rosszkedvű vagy ideges. Ilyenkor is fontos, hogy türelmesen megvárjam a hangulatának a helyreállását és ne terheljem tovább, ne rontsam a helyzetet.

4. Fókuszálás egymás előnyös oldalaira

Tekintettel arra, hogy nincs tökéletes ember, bárkinek fókuszálhatunk az előnyös és a (számunkra) idegesítő, unalom gerjesztő tulajdonságaira is. Én azt gondolom, hogy a mindennapokban nagyon fontos, hogy igyekezzünk a szépet és a jót látni a párunkban, mert ez a szeretet felé fogja befolyásolni az érzelmeinket iránta. Ez természetesen nem azt jelenti, hogy a “rossz” tulajdonságait ignoráljuk, azokkal is fontos foglalkozni, de a mindennapos fókusz maradjon az előnyös oldalain. Ami engem illet, rengeteg dolgot szeretek és tisztelek a páromban, igyekszem ezekre fókuszálni, amikor vele vagyok, vagy rá gondolok.

5. Önismeret és társismeret

Bizony csak akkor van esélyünk jól működő hosszútávú kapcsolatot teremteni a párunkkal, ha mindketten tisztában vagyunk azzal, hogy kik vagyunk. Ellenkező esetben könnyen kiderülhet, nem vele van a baj, hanem saját magunk vagyunk unalmasak magunknak:

  • Milyen erősségeink vagy gyengeségeink vannak,
  • milyen vágyaink vannak és milyen célok motiválnak minket. Önmagunk megismerése mellett pedig nagyon fontos, hogy a párunkról is a lehető legtöbbet tudjunk meg.
  • Ki ő, mik az ő vágyai, céljai,
  • mik az erősségei és gyengeségei.

Ahhoz hogy önmagunkkal tisztában legyünk, fontos kellő tudatossággal és kíváncsi nyíltsággal tekinteni önmagunkra. A párunk megismeréséhez pedig fontos az egyértelmű és tudatos kommunikáció. Mi általában az intimitásunkat szoktuk arra használni, hogy újabb és újabb kincseket fedezzünk fel egymás személyiségében.

Akit érdekelnek a további gondolataim az unalom elkerülésére, a hosszútávon boldog párkapcsolat felépítését és megtartását illetően, annak ajánlom a könyvemet:

Gilján János

Gilján János párkapcsolati- és szexuál coach írásait a Boldogság és Szenvedély rovatunkban találhatod.

Ez is érdekelhet:

Szexuális élet a gyermekvállalást követően

Akaraterő kontra szerelem

Share Button

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük